Le réveil

Je me sens comme si je venais de me réveiller, comme si je posais les yeux sur le monde pour la première fois. Tout m'apparaît sous un jour nouveau...

Comment ais-je pu être si stupide? Comment ais-je pu laisser le désespoir me pousser si loin que j'ai sérieusement considéré mettre fin à mes jours?

Je me suis éloignée du camp avec la ferme intention d'en finir. Je me suis cachée derrière un gros arbre de roche. J'allais passer à l'acte, mais j'ai craqué. La mort était une fin définitive, mais pour qui? Pour moi et pour personne d'autre. Est-ce que j'étais vraiment prête à tout abandonner pour arrêter de souffrir? Est-ce que j'étais vraiment prête à abandonner mes frères juste parce que je ne voulais plus faire face à la situation?

Et je n'étais pas certaine que le suicide soit bien vu par les dieux. Et si je finissais en enfer? J'ai été prise d'une peur terrible. Je ne veux pas finir en enfer... Je ne suis pas quelqu'un de mauvais. I'm just a deeply troubled and damaged girl who made a lot of bad choices. Et j'allais en faire un de plus. J'allais encore une fois prouver à tout le monde que j'étais égoïste.

Mais ce n'est pas ce que je veux. Oui, je veux arrêter de souffrir, mais ce que je veux d'abord et avant tout c'est être à nouveau heureuse. Et j'ai eu beau me dire que je ne voulais plus d'amis, que je ne voulais plus me faire aimer, au fond de moi, je veux totalement l'inverse.

Je ne veux plus être seule. Je veux que les choses redeviennent comme avant. Mais je ne peux pas demander aux autres de m'aimer ou même de m'apprécier si je ne le fais pas moi-même. C'est l'évidence même et je ne l'ai compris que maintenant?

Mais comment m'aimer à nouveau? Comment retrouver la paix avec moi-même avant dMespérer pouvoir la retrouver avec les autres?

Je pense que j'ai beaucoup de réflexion à faire...

Breakeven

Comment?

Comment peux-tu t'être prétendu mon ami quand tu pensais déjà à elle de cette façon?

Comment peux-tu ne pas m'avoir dit la vérité quand je t'ai demandé si tu me quittais parce que tu avais des sentiments pour une autre?

Comment peux-tu m'avoir dit que tu voulais m'aider alors que tu n'attends que l'annulation du mariage pour refaire ta vie avec elle?

Comment peux-tu ne pas appeler ça de l'abandon?

Comment pensais-tu m'aider de toute façon étant donné les circonstances?

Tu m'as dit que tu voulais m'aider. Ensuite, tu m'ignores complètement pendant des semaines et puis tu te montres horrible avec moi: indifférent, borderline méprisant.

Je me sens vraiment comme la plus nulle des nulles. J'ai été incapable de faire fonctionner quoi que ce soit avec qui que ce soit. J'ai perdu ce qui comptait le plus pour moi sans espoir de jamais pouvoir le récupérer.

Je suis tellement nulle que les deus seules personnes qui se prétendaient mes amis m'ont humiliée et trahie de la pire des façons.

Mais je ne devrais pas me plaindre, n'est-ce pas? Après tout, ils ne me doivent rien... Et tout est de ma faute puisque c'est moi qui a sauté sur Raphaël...

Comment peux-tu me dire des conneries comme «vous n'êtes pas nulle, nous sommes juste incompatibles»?

Je suis nulle. Je suis la plus nulle des nulles. Je n'ai plus rien ni personne.

Et je ne me rapprocherai plus jamais de qui que ce soit. Je ne veux plus aimer ni me faire aimer. La dernière fois que quelqu'un m'a aimée, ça n'a été que parce qu'il était manipulé.

Je suis tellement nulle que les gens ne peuvent même pas m'aimer naturellement. Jamais plus je ne croirai que qulqu'un puisse s'intéresser à moi de façon sincère. Comment le pourrais-je?

Vous n'avez même pas 20 ans. Vous avez des centaines d'années devant vous.

Non, Raphaël. Je n'ai pas des centaines d'années devant moi. J'ai beaucoup moins que ça...

La pute

Ah la pute...

Est-ce que tu veux bien m'expliquer pour quoi vous vous frottez la main et pourquoi elle a l'air aussi mal à l'aise?

Tu penses vraiment que le fait de vous lâcher et qu'elle s'éloigne constitue une explication? Ne pense pas que je ne me suis pas rendue compte que tu ne m'as rien dit. J'attend toujours mon explication...

Et ces foutaises de «elle voulait discuter avec moi»? Elle a l'air hyper mal à l'aise, je vous prend sur le fait d'un geste intime qu'une jeune fille et un homme marié ne devraient pas faire et tu me dis que vous avez discuté?

Bullshit...

Tu n'arriveras pas à me faire croire qu'il ne s'est rien passé, pas après ce que je me suis fait dire.

Et après ça, c'est moi qu'on traite de pute...

Sodom ou Gomorre?

Quelle est ma ville préférée? Sodom ou Gomorre (dsl pour l'orthographe, je ne sais pas comment ça s'écrit)?

À Gomorre l'état d'esprit des gens était ce qui se rapprochait le plus du mien: déprimé, lugubre, à tendance suicidaire... D'accord il y avait bien le petit point négatif du gros dégueulasse, mais je me suis sentie chez moi dans cette ville et j'ai sincèrement eu envie d'y rester (avant de rencontrer le gros dégueulasse).

Mais à Sodom, j'y ai rencontré un Yuri comme je les aime: silencieux, qui ne bouge pas beaucoup et que je peux tabasser. Si vous saviez comme ça me fait du bien de le battre...

Il faudrait que j'aille aider Pearl... Mais encore quelques coups d'abord. Ne bouge pas...

Plante-moi donc une dague en plein coeur un coup parti

Alors même lui je ne l'ai plus... Comment peux-tu oser me demander ce que tu m'as demandé après ce que tu viens de me dire? À quoi t'attends-tu de ma part?

Alors tout ça pour rien? Ça ne te tentait  pas  de te réveiller avant qu'il ne soit trop tard?

Plus jamais je n'aurai le goût de... Ça ne me servira plus à rien, alors autant que je m'en débarrasse tout de suite. Feu feu, joli feu...

Ce n'est pas tant les paroles, mais la voix et l'air qui me font penser à elle. Et j'ai découvert la suivante juste après. L'air est très de circonstance.

L'art d'avoir des mauvaises idées

Je suis arrivée là-bas très à reculons. Pourquoi aurais-je eu envie d'y aller? Je ne vais parler à personne et personne ne va me parler. Et cette idée de me faire examiner, je ne vois vraiment pas ce que ça pourrait donner. Ce n'est pas comme si j'avais un grand destin qui m'attendait... Le seul destin que j'ai en ce moment, c'est d'être seule et misérable.

Je suis sortie de cette rencontre très perturbée. Je crois avoir compris, mais hein? Pourquoi? Et comment? Et encore pourquoi?

J'ai laissé Raphaël me raccompagner à la salle où il y aurait la danse. Je n'aurais pas dû. J'aurais dû dire que je ne me sentais pas bien et demander qu'il me ramène à ma chambre. Je ne m'attendais pas à ce que les gens viennent me voir, mais là, ils m'ont tous carrément ignorée. C'était comme si je n'existais pas. Personne ne m'a invitée à danser, même pas Nathan. J'ai eu l'impression d'être totalement invisible à ses yeux. Et ça m'a fait mal, vraiment très mal. Je pensais qu'il y avait peut-être encore de l'espoir avec lui, mais il est rendu exactement comme les trois autres.

Le seul qui a osé m'inviter ce fut Raphaël. Mais au lieu d'insister devant mon refus, il s'est dirigé tout droit vers Rose. Non, pas question que je reste à les regarder danser ensemble. J'ai profité qu'il avait le dos tourné pour m'éclipser. Et je suis allée faire mon activité favorite ces temps-ci: pleurer ma vie dans ma chambre.

Au bout d'une heure, un valet m'a apporté un mot de Raphaël. Tu te fous de moi? Tu étais tellement occupé à danser avec elle que ça t'a pris une heure avant de réaliser que je n'étais plus là? Ou alors c'est que tu t'en fichais? Parce que ces temps-ci, quand il est question de t'occuper de moi versus t'occuper d'elle, ton choix est plus que clair.

J'ai répondu à ses questions le plus brièvement possible: non ça ne va pas très bien, non je n'ai besoin de rien, bonne nuit aussi. De tout façon, j'aurais pu répondre n'importe quoi que ça n'aurait rien changé: il serait quand même resté là-bas avec elle.

Une fois de nouveau seule, j'ai continué à pleurer ma vie. Je n'ai vraiment plus rien, plus rien ni personne. Je n'ai plus d'amis, ni de famille. J'ai peut-être encore deux frères perdus quelque part, mais combien de temps après les avoir retrouvés, avant qu'eux aussi se rangent de l'avis des autres?

Et même mon mari... Il était la seule raison qui me donnait envie de rester, mais il est clair que je ne suis plus dans sa liste de priorités. Dire que j'ai été assez idiote pour avoir envie de lui demander de me convaincre de rester... Et ce n'est pas comme s'il allait le faire par lui-même... Sa nouvelle mission dans la vie semble être de s'occuper de Rose et tout le reste passe après. S'est-il seulement rendu compte à quel point la situation était grave?

Isaac a beau avoir l'air d'un parfait imbécile, ce qu'il a dit fait maintenant beaucoup de sens. Tu es incapable d'être toi et d'être un mari en même temps. En ce moment, être un mari passe très loin derrière être un conseiller et être un protecteur.

Je me fiche de passer pour une lâche. Ce n'est pas comme si j'allais manquer à qui que ce soit. Ils seront plutôt tous soulagés de mon départ.


Je veux m'en aller... Je veux m'en aller... Je veux m'en aller... Je veux m'en aller... Je veux m'en aller...