Le réveil

Je me sens comme si je venais de me réveiller, comme si je posais les yeux sur le monde pour la première fois. Tout m'apparaît sous un jour nouveau...

Comment ais-je pu être si stupide? Comment ais-je pu laisser le désespoir me pousser si loin que j'ai sérieusement considéré mettre fin à mes jours?

Je me suis éloignée du camp avec la ferme intention d'en finir. Je me suis cachée derrière un gros arbre de roche. J'allais passer à l'acte, mais j'ai craqué. La mort était une fin définitive, mais pour qui? Pour moi et pour personne d'autre. Est-ce que j'étais vraiment prête à tout abandonner pour arrêter de souffrir? Est-ce que j'étais vraiment prête à abandonner mes frères juste parce que je ne voulais plus faire face à la situation?

Et je n'étais pas certaine que le suicide soit bien vu par les dieux. Et si je finissais en enfer? J'ai été prise d'une peur terrible. Je ne veux pas finir en enfer... Je ne suis pas quelqu'un de mauvais. I'm just a deeply troubled and damaged girl who made a lot of bad choices. Et j'allais en faire un de plus. J'allais encore une fois prouver à tout le monde que j'étais égoïste.

Mais ce n'est pas ce que je veux. Oui, je veux arrêter de souffrir, mais ce que je veux d'abord et avant tout c'est être à nouveau heureuse. Et j'ai eu beau me dire que je ne voulais plus d'amis, que je ne voulais plus me faire aimer, au fond de moi, je veux totalement l'inverse.

Je ne veux plus être seule. Je veux que les choses redeviennent comme avant. Mais je ne peux pas demander aux autres de m'aimer ou même de m'apprécier si je ne le fais pas moi-même. C'est l'évidence même et je ne l'ai compris que maintenant?

Mais comment m'aimer à nouveau? Comment retrouver la paix avec moi-même avant dMespérer pouvoir la retrouver avec les autres?

Je pense que j'ai beaucoup de réflexion à faire...

Breakeven

Comment?

Comment peux-tu t'être prétendu mon ami quand tu pensais déjà à elle de cette façon?

Comment peux-tu ne pas m'avoir dit la vérité quand je t'ai demandé si tu me quittais parce que tu avais des sentiments pour une autre?

Comment peux-tu m'avoir dit que tu voulais m'aider alors que tu n'attends que l'annulation du mariage pour refaire ta vie avec elle?

Comment peux-tu ne pas appeler ça de l'abandon?

Comment pensais-tu m'aider de toute façon étant donné les circonstances?

Tu m'as dit que tu voulais m'aider. Ensuite, tu m'ignores complètement pendant des semaines et puis tu te montres horrible avec moi: indifférent, borderline méprisant.

Je me sens vraiment comme la plus nulle des nulles. J'ai été incapable de faire fonctionner quoi que ce soit avec qui que ce soit. J'ai perdu ce qui comptait le plus pour moi sans espoir de jamais pouvoir le récupérer.

Je suis tellement nulle que les deus seules personnes qui se prétendaient mes amis m'ont humiliée et trahie de la pire des façons.

Mais je ne devrais pas me plaindre, n'est-ce pas? Après tout, ils ne me doivent rien... Et tout est de ma faute puisque c'est moi qui a sauté sur Raphaël...

Comment peux-tu me dire des conneries comme «vous n'êtes pas nulle, nous sommes juste incompatibles»?

Je suis nulle. Je suis la plus nulle des nulles. Je n'ai plus rien ni personne.

Et je ne me rapprocherai plus jamais de qui que ce soit. Je ne veux plus aimer ni me faire aimer. La dernière fois que quelqu'un m'a aimée, ça n'a été que parce qu'il était manipulé.

Je suis tellement nulle que les gens ne peuvent même pas m'aimer naturellement. Jamais plus je ne croirai que qulqu'un puisse s'intéresser à moi de façon sincère. Comment le pourrais-je?

Vous n'avez même pas 20 ans. Vous avez des centaines d'années devant vous.

Non, Raphaël. Je n'ai pas des centaines d'années devant moi. J'ai beaucoup moins que ça...

La pute

Ah la pute...

Est-ce que tu veux bien m'expliquer pour quoi vous vous frottez la main et pourquoi elle a l'air aussi mal à l'aise?

Tu penses vraiment que le fait de vous lâcher et qu'elle s'éloigne constitue une explication? Ne pense pas que je ne me suis pas rendue compte que tu ne m'as rien dit. J'attend toujours mon explication...

Et ces foutaises de «elle voulait discuter avec moi»? Elle a l'air hyper mal à l'aise, je vous prend sur le fait d'un geste intime qu'une jeune fille et un homme marié ne devraient pas faire et tu me dis que vous avez discuté?

Bullshit...

Tu n'arriveras pas à me faire croire qu'il ne s'est rien passé, pas après ce que je me suis fait dire.

Et après ça, c'est moi qu'on traite de pute...

Sodom ou Gomorre?

Quelle est ma ville préférée? Sodom ou Gomorre (dsl pour l'orthographe, je ne sais pas comment ça s'écrit)?

À Gomorre l'état d'esprit des gens était ce qui se rapprochait le plus du mien: déprimé, lugubre, à tendance suicidaire... D'accord il y avait bien le petit point négatif du gros dégueulasse, mais je me suis sentie chez moi dans cette ville et j'ai sincèrement eu envie d'y rester (avant de rencontrer le gros dégueulasse).

Mais à Sodom, j'y ai rencontré un Yuri comme je les aime: silencieux, qui ne bouge pas beaucoup et que je peux tabasser. Si vous saviez comme ça me fait du bien de le battre...

Il faudrait que j'aille aider Pearl... Mais encore quelques coups d'abord. Ne bouge pas...