Le réveil

Je me sens comme si je venais de me réveiller, comme si je posais les yeux sur le monde pour la première fois. Tout m'apparaît sous un jour nouveau...

Comment ais-je pu être si stupide? Comment ais-je pu laisser le désespoir me pousser si loin que j'ai sérieusement considéré mettre fin à mes jours?

Je me suis éloignée du camp avec la ferme intention d'en finir. Je me suis cachée derrière un gros arbre de roche. J'allais passer à l'acte, mais j'ai craqué. La mort était une fin définitive, mais pour qui? Pour moi et pour personne d'autre. Est-ce que j'étais vraiment prête à tout abandonner pour arrêter de souffrir? Est-ce que j'étais vraiment prête à abandonner mes frères juste parce que je ne voulais plus faire face à la situation?

Et je n'étais pas certaine que le suicide soit bien vu par les dieux. Et si je finissais en enfer? J'ai été prise d'une peur terrible. Je ne veux pas finir en enfer... Je ne suis pas quelqu'un de mauvais. I'm just a deeply troubled and damaged girl who made a lot of bad choices. Et j'allais en faire un de plus. J'allais encore une fois prouver à tout le monde que j'étais égoïste.

Mais ce n'est pas ce que je veux. Oui, je veux arrêter de souffrir, mais ce que je veux d'abord et avant tout c'est être à nouveau heureuse. Et j'ai eu beau me dire que je ne voulais plus d'amis, que je ne voulais plus me faire aimer, au fond de moi, je veux totalement l'inverse.

Je ne veux plus être seule. Je veux que les choses redeviennent comme avant. Mais je ne peux pas demander aux autres de m'aimer ou même de m'apprécier si je ne le fais pas moi-même. C'est l'évidence même et je ne l'ai compris que maintenant?

Mais comment m'aimer à nouveau? Comment retrouver la paix avec moi-même avant dMespérer pouvoir la retrouver avec les autres?

Je pense que j'ai beaucoup de réflexion à faire...